El Mejor Olor

Mi terapia favorita, la mejor que podría tener, la que más amo... Pintar
Adoro cuando mi pieza huele a oleo y significa que estuve pintando o cuando voy a algún lugar que huele así, hay alguien que estuvo pintando... Hay alguien que estuvo creando, desahogando un subconciente, volviendose un tanto loco y cumpliendo su terapia personal, que sinceramente creo que es la que más ayuda...
Pintar, es como estar con la gente que se ama, con esa gente que por muy mal que uno este siempre te sacan una sonrisa, siempre te hacen olvidarte de problemas, siempre te alejan del tiempo y te llevan a un limbo en el que lo que menos importa es donde estes y por cuanto tiempo sigas ahí...
Pintar es tu más fiel compañero, porque depende simplemente de ti... Volver a encontrarlo es una alegría inmensa... creo que podría estar muy mal o muy bien pero aún así necesitaría sonreir porque volvi con mi amigo fiel y comienzo alfin a concretar una amistad con la que siempre luche, quizas por el mismo hecho de terminar enamorandome de ella y claramente es lo que pasó desde el primer día me enamoré... confie, me liberé, puedo contarle todo, hasta lo que ni yo sé y sé que nunca me jusgará y mientras yo lo quiera siempre me apoyará...
Cada día la amo más y comienzo a comprender sus mensajes... comienzo a conectarme con casi lo más profundo de mi ser y ella me comunica que lo que necesito saber.

La noche es la que me envuelve de creatividad y paz, de soledad y tranquilidad...
La noche es la que desenvuelve tu cuerpo y mente y te sumerge el un infinito viaje de conocimientos inconcientes, extraños, olvidados...

Extraño Y Simple Gusto

Siempre lo he asumido completamente y hoy no lo negaré, aunque muchas veces me pregunté ¿Porque no soy de otra forma, porque no cambio esto que no me hace muy bien? Hoy lo descubrí...
Mi irresponsabilidad, la enferma manía que tengo de hacer TODO a ultima hora.
Estudio despues de las 9 aproximadamente aunque tenga mucho tiempo antes y no haya nada en la tv, ni en el Pc, me buscó algo pero no hago lo que debo hacer. Debería estudiar historia, entonces hago los ejercicios de matematicas que debo entregar en una semana más, pero estudiar... neh
Debo dormir porque amo dormir y necesito hacerlo ojala lo más posible, entonces pinto, cuando ya no hay luz, cuando la gente no pinta, cuando quizas no se ve muy bien colores y figuras por la escasa luz... [Luego explicaré que tambien tengo otras razones para elegir esta especial hora para mi principiante arte]
Me puedo conectar en todo el día y hacer todas las cosas que debo hacer en el pc, pero no, lo hago en la noche y me quedo hasta la hora de quien sabe cual cuando ya no puedo dormir Debería salir por la tarde a comprar lo que debo comprar, pero no...
En fin me encanta buscarme actividades inutiles para hacer y evitar lo más posible mi responsabilidad, darle la menor importancia posible y hacerlas de la forma más natural posible, en el momento que me plazca hacerlas y hasta cuando me plazca, creo que por eso no seré capaz de trabajar en una oficina presionada por alguien o algo que no sea yo...
Estas miles de situaciones que sobre todo me suceden con las hrs en las que debo estar en un lugar, ahí, es cuando se me ocurre emperifollarme, encremarme, tomar un buen desayuno, o hacer un etc de cosas que no me hagan llegar temprano para luego correr e para intentar llegar a la hora...
Todo esto tiene una razón... Si no hiciera este tipo de cosas viviria en la rutina que odio, en la fomedad de mi vida sin emociones especialmente en este momento, aunque suene estupido creo que es una de las cosas que me da mayores emociones, el estar desesperada por que llegaré tarde, no dormiré, no me sacaré una buena nota (aunque suene bastante ilogico), si no hiciera este sin fin de cosas seria una tipa muy ordenada, la que realmente no soy y demasiado cuerda para mi gusto de naturaleza algo extraña y en casos descabellada (como en este quizás).

Un gusto extremadamente subconciente del que me acabo de percatar y me encanta, aún me quedan cosas por conocer y me hacen entender, aún mejor, la capacidad que tiene el humano para cambiar, aunque no lo crea...

Por Siempre Jamás

La habitación daba vueltas y se tornaba oscura.
Según iba aumentando esa horrible locura.
Allí estaba Abercrombie, su zombie perro y sirviente
Oyó a su esposa gritando como una muerta viviente.
Hablaba desde la tumba, su voz le dejó quieto.
Crujían entre mortajas las manos de su esqueleto
Tantos horrores vividos en sueños y feos ritos, convirtieron su risa en espantosos gritos.
Huyendo de su locura corrió hacia la salida, pero cayó al suelo, inerte como sin vida.
Su voz era tenue, lenta se escuchaba, mientras “el cuervo” de Poe roncamente recitaba:
“Y mi alma, del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo, no podrá liberarse. ¡Nunca más!”

Así, parece ser... hay cosas de las que quizas nunca nos podremos librar, porque simplemente vienen con nosotros.
A veces cuando ya no están, las extrañamos, parecemos ser otros sin ellas, pero al volver, maldecimos fuertemente que hayan vuelto.
El humano cambia cada sengundo, con cada situación, con cada día, pero la escencia es con la que se nace, como una enfermedad mortal o una virtud hermosa...

Grito entre árboles y hombres
y cada vez grito más fuerte
pero entre más grito
menos me escuchan
Y entre más me escuchan
menos grito...

Libertad De Lo Natural

Durante algún tiempo me mantuve aún alejado de él. Se encontraba demasiado rodeado de rumores y misterios; pero lo que realmente estorbaba mi acercamiento era la conciencia de estarle obligando. [ Demián - Hermann Hesse ]

Cada día creo que es más cierto, por mucho que a veces quiera evitarlo.
El simple hecho de que las situaciones con la gente no se den de una forma completamente natural y mutua, me desconcierta un tanto. Admito ser un animal tímido escondido en un cuerpo humano de parecer social.
Dudar cada vez que intento o deseo acercarme a alguien y aún intentar evitar de una manera estupida y sin razón que se de cuenta del interés que le puedo tener, sin hablar de un interés amoroso específicamente, pero si asumo que a pesar de conocer muchos más hombre que mujeres, me es más difícil acercarme a ellos. Estupido, cuando no hay nada que temer y no busco nada especial más que un amigo generalmente. Situación ilógica como suele ser mi actuar y mi consejo de “como actuar”.

Amigos, no teman acercarse a alguien lo peor que puede suceder es que esa persona no te ponga mucho interés, entonces simplemente te alejas, pero tu vida no se arruinara ni nada parecido.

Mi preocupación estupida de posiblemente no creerme interesante o lo suficientemente “entretenida” y ¿por que no? Para no provocar una situación que pudiera ser “obligada”, por lo cínica que suele ser la gente, mejor dejarlo. Entonces vuelve a ocurrir algo parecido en el momento en que me molestan algunos aspectos de gente que quiero, mientras el común de los mortales simplemente se acerca y te comunica su leve desagrado por algún tipo de actitudes, yo opto por querer, en un grado bastante alto, o no querer, lo que comúnmente sigue siendo un querer, dependiendo de si me es soportable las tantas actitudes buenas como malas, se debe aceptar a la gente tal cual como es y así tal cual quererla. Pero sigo considerando correcto comunicar este tipo de desagrados y no me molesta, creo, de gran manera que puedan ser hacia mi, creo que me molesta más el hecho de yo tener que decirlo a alguien.

La Libertad de una situaciín natural, que va en el mismo interes...

El derecho de creer que debe cambiar una persona que no eres tú, el mismo derecho del amigo de decirte cuando las cosas no las haces de la mejor manera…

No Existe Parto Sin Dolor

He muerto tantas veces,
quizás esta no sea la última vez
algo se oscurece
la luz se apaga, nunca va a fallecer.
Yo supe del desierto
cuando recuerdo a tantos que ahora no están ,
la muerte es de los muertos
y todo esto comienza a sonar igual.
Un verso pasa,
una daga rescatada del ayer,
el silencio se desplaza,
y es que a veces es tan difícil perder
y así cavando lechos
a los ausentes y a los desechos,
estar así gritando al hielo,
yo mientras más vivo más muero.
¡No puedo soportar!
me estalla el paladar
y se abren trozos del sepulcro de mi cuello.
Hoy es la soledad la única capaz
de hacer que de estas grietas salga algún destello.
Sus pechos se abren ,
están en todas partes,
sus vidas valen mucho más que otros cuerpos.
Veo una luz en su razón,
para ir al cielo basta tu rincón
y saber que no existe parto sin dolor.
Para ir al cielo basta tu rincón.


Coincido completamente con esta canción y no en un sentido depresivo y degradante como en algún momento fue, como en el momento en que la conoci y le tome el gusto. Hoy la vuelvo a escuchar, y no puedo dejar de admirarla, por lo que alguna vez fue y por el mismo hecho de lo que hoy es.
El sentido que tenemos de muerte, que no pareciera ser el hecho de que nuestro cuerpo simplemente deja de funcionar y en unos años de existir. Podemos tener muy claro lo que creemos que es y asumirlo como tal, pero aún así seguimos confundiendonos con el hecho de una vida decadente que no queremos vivir en la que parecemos zombies y en la que realmente deseariamos estar muertos.
Que la gente que realmente está muerta es la que debería estar viva, que suele ser gente cercana de la buena, que los "malos" nunca mueren, parece ser muy cierto. Nosotros sufrimos y sufrimos por aquellos que no están y jamás volverán, no pareciera que lloraramos porque no están, aunque asi lo hacemos, sino porque "que males asecharan en la muerte".
Vuelve ha ser cierto que a veces y aunque no lo creamos, y creamos que puede ser uno de los sufrimientos más grandes, la soledad nos da respuestas y soluciones que nunca creimos existieran, pero existen y de alguna forma nos salvan. Solos pero a salvo.

Pareciera que sentirse solo es un sentimiento horrible del que no sabemos la clave para salir, porque es algo completamente personal. Pero estar realmente solo...

Un Comienzo

Hace bastante tiempo que deseaba tener un lugar propio donde escribir cuanto quisiera, de lo que quisiera y como quisiera. Quise volver a encontrarme con un "diario de vida" online que alguna vez tuve, pero al parecer no reaparecio en mi vida y entonces llegó el blog. El que me motivo bastante luego de conocer el de la Flan con Leche y de darme cuenta el "fotolog intelectual" que realmente es...
Me produce algo extraño lo publico que es. Me gusta pero me asusta. Creo que ahora si realmente es un nuevo comenzar... Bienvenidos